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flower bedlong way to home…… 15 septembre I am only a pet 小孩子养宠物的心理，走过喧哗的街边，喜欢上了小贩手里绒绒的小猫小狗，就想方设法的向父母许诺央求甚至用条件交换，可是带回家以后，就开始只希望能和猫猫狗狗一起玩耍，喂养打扫的事情一律不论了，甚至更希望猫猫狗狗能够完全的照顾自己。
索取陪伴，索取快乐，却不想付出照顾饲养的责任。
男人们，不就是像小孩子的心里一样么？而女人们，就是那些小宠物。 15 août 千杯不醉谁为了谁流了眼泪 那是大城里小事一件
谁又为谁昨夜喝醉 醒来又后悔 我以为我都已了解 冷眼看一切 爱情是很难两全其美 清醒的面对 我以为我能千杯不醉 别让爱情让我千杯落泪 却因你出现 乱了世界 让我尝到犹豫不决滋味 千杯不醉 怎么我看你会千遍不厌 我却没体会 已开始陷 你还潇洒要我不醉不归 不知我已喝醉 我为了谁 擦了眼泪
那是心里面往事一件 我却为你轻易求醉 来不及后悔 我以为我都已了解 冷眼看一切
爱情是很难两全其美 清醒的面对 我以为我能千杯不醉 别让爱情让我千杯落泪 却因你出现 乱了世界 让我尝到犹豫不决滋味 千杯不醉 怎么我看你会千遍不厌 我却没体会 已开始陷 你还潇洒要我不醉不归 不知我已喝醉 杨千嬅的“千杯不醉”，百度上搜不到的一首歌，歌词也是我自己听写下来的，可能有些差池吧。
杨千嬅的商业片，都太商业，让我永远只给她下一个大嘴姑婆的定义。只有这个片子给我特别深刻的印象，很真实。
为什么那么多人，只在酒醉以后才说“我爱你”，是因为酒醉以后无所顾忌，不用考虑很多，或只是想要释放感情，无论面前的是谁，说出的这一句“爱你”对他们的意义都一样。
事实上，我没有那个自信能获得这么多人的爱，甚至对睡在我身边的这个人我都没有确实的把握。我只是为自己感到悲哀，接到的表白永远都是醉人的话，自己永远是别人喝醉以后的一个调剂，有时候我甚至怀疑是不是自己的姓氏让自己盘踞在别人电话本的第一位，所以找起来容易，播出电话更加不用费力。
不是自己酒量好，只是懂得控制，所以还从来不曾喝醉。不想别人成为我醉酒后打扰的对象，不想给别人添麻烦。
有谁真的爱我，能够在清醒的时候，大声的说，爱我。
3 août 断点 突然想起这首歌，想起大一军训以后和导员儿一起通宵唱歌，一首歌，让我记住这个人。应该是有这样的经历吧，声音和张敬轩相似的很，语调更是无二差别，那样的情感，骗不过人。
总是习惯性的把某个认识的人和某首让自己有感触的歌联结起来。不论是不是与自己有过交集。或者觉得这样回忆起来会比较方便，会更加贴近自己习惯的那种无意间想起某人的模式。我不想刻意的记住或者忘记一个人，或者说可能是品尝过这样做的辛苦，怕了。
偶然的听说了以前的一些自己不知道的事，关于那个自己紧张了十二年的人。突然发现自己这十二年，或者可以说更久的情感只不过是单边的挥霍，从来不曾被伊重视，甚至没有出现在伊的视线里面。一直觉得自己和伊离的很近，很近，当猛然发现其实自己对伊来说跟大部分其他人，认识一年两年，相交一个月两个月的人毫无差别，这样的失落无以复加。我不敢再用心痛来形容自己的心情，对于伊，我已经隐忍了太多年，若说心痛，是一直都未曾断过的，只是当自己惴惴的猜测，明知道会有这样的可能但是却在潜意识里面死死抗拒的情况被证实是事实以后，这样的痛才得以浮出水面。对于我们都相知的这个人，却依然要掩饰过这样的心情。也许这十二年的感情至此终于可以沉棺地下了，像大户人家辱没名声的后人一样连块碑铭都不能够有，没碑平丘，其中的棱角，蚌中的砂砾，只有自己感觉的到。
找不到任何一首歌能够代表伊，或者听任何一首歌都能够想起伊。从差不多生命的初始，也许会延续到生命的结束。从未对伊表示过，曾经有过的蛛丝马迹也被颤惊的我迅速的打扫干净。对于伊，我太不够勇敢，宁愿做一辈子的朋友，也不愿意承担成为情侣后可能分手的风险，对和伊在一起的憧憬，结结实实的被对失去伊的恐惧所击碎。我宁愿这样心痛的对着伊微笑，面貌坦然的和伊说话，也不要冒着增加一层隔阂的危险去尝试那50％的可能。
或者可以继续等待，继续酝酿，当能够在伊面前坦然的说出自己曾经的爱恋，也许才是真正放下了这段沉重的记忆。
伊，对于我，还是不同。
2 août 猛然发现MSN改版了，又要开始习惯一种变化。
有时候我不知道自己是适应变化还是抗拒变化，总有些东西是我不想改变的。或者叫做迟钝么？
住的这个小区里面有很多猫猫狗狗，每天出去和回来的时候都会看到一帮帮一群群的蹦来跳去，让人忍不住对着它们微笑。今天多发现了一只小小的白猫咪，趴在一个花盆边沿上，捧着自己的小爪子，眯缝着眼睛，头一颠一颠的打瞌睡，全然不在乎旁边的三条小白狗狗在狂乱的打作一团。柔弱的小猫咪，让我想抱抱。
一直的心愿，从小都没有过任何改变的心意，就是在以后有了自己的家的时候，养一只大狗狗，和我一般大的狗狗，可以让我抱抱。可以有踏实安稳的感觉。我需要的感觉。
或者每个女子都期望被保护，被照顾。只不过有的强烈的表现在外面，有的强烈的压抑在心底。
最近总是不经意的哼起华健的歌，尤其是那首让我欢喜让我忧。不知道是不是因为心境有了改变。
中午顶着太阳走了一个小时出去吃饭，其实也不是喜欢的饭，还个人情罢了。和大太阳face to face还真是有自虐的倾向，不过或者我需要一些这样的辛苦让自己的意志不至于薄弱下去。回来的时候在天大的湖边遇到了一大一小一黑一白两只狗狗，呵呵我还真是和猫猫狗狗的有缘。那小狗狗蹦着跳着就奔我扑过来，一屁股坐在我的鞋子上不离开。我只好蹲下来摸摸她，给她挠挠。她倒是也享受的竟然躺倒在地上，抱着我的手啃了起来。当我站起来，她还是躺在那，歪着个小脑袋直盯盯的看着我。到我要走的时候却一骨碌地爬起来，颠儿颠儿的跟着我。
但愿每天都能有些这样美好的事情能够让我愉快一下。
或者我该哭着说情缘已尽，难再续，难再续……
P.S. 新的MSN颜色变得让我不喜欢 31 juillet 今天七夕，据说今年有两个七夕，7月31号和8月30号。
该死的8月31号我要考那门financing accounting。
今天七夕。到现在为止我还是自己一个人，天都黑了。
突然发现一个喜欢的mj死掉了，sevenup，试着注回来，竟然真的还在。曾经申请过那么多的mj，记得的都没有几个，想想应该早就都死掉了。其实很喜欢七喜，不知道是不是因为这个名字听起来很让我欣喜。
七夕，七喜，我一个人。
曾经想过要去很多地方旅行，找自己喜欢的地方，可以去第二次，不过不是自己。很想和能够和一个人一起履行，那样的感觉是和独自旅行不一样的，去很多地方，把快乐带回来，把回忆留在那。我不喜欢自己旅行，真的。
去山西的时候，同路一对情侣。走在任何地方，都会让我想念一个人，带着牵挂，总是不能随心所欲的走开。看到什么东西，总是想“若他在多好”。想分一半的思想给他，想偷来他一半的思想。或者我是完美主义，多么想两个人能想到一起去。
然而，不完美的终究存在。
入夜的时候收到一支花。累了，想睡了。
突然想起说要养我的那个人，酒后的玩笑，可以当真么？是我多想了罢。 30 juillet 7月15号去了一次太原，回来一直懒懒的，是因为这一路玩的尽兴，玩光了精气神儿，或者是因为一路的所见所闻把我喂的太饱了。总之，不管是为了恢复，为了消化，都要慢慢来，对于越来越迟钝的我，是一件难事。 21 juin 自习的时候,突然不自主的出神的望向窗外。那天一下子就红了。一片片红晕晕的云就好像天空的羞涩表情。看得我突然就愉快起来。是妄想吧：天喜欢我呢，要么为什么偏巧在我看它的时候这样倏的脸红。不许久，那红色褪了下去，只留给我那样一晌疯癫的欣喜。 19 juin 从纱窗看出去的天空很怪异，像被人抹了把黄土似的，脏脏的蓝色。
不常有这样心情闲适又有足够的理由让身体闲适的机会，所以现在感觉上十分舒服。通常这样的时候脑筋里面的思想不会乱走，它们会闲散慵懒的摊在一个角落，留出大片的空白，如果有一支wildseven亦或者更好是more，这样的空白才不会太单调。没有的话也许音乐能起到一些缓和的作用，今天我选了游鸿明。
还记得高中的时候过道的那边坐着的女孩很是喜欢游鸿明，而她又是后桌男孩的爱。我听不下去课蜷在课桌下看小说听音乐的时候，他那往往只有游鸿明的cd，不得已，我只能忍了。现在想想也许就是我这样对音乐忍耐的态度，才使得现在我这样是首歌都能哼唧两句，杂乱无章。最开始的时候，看着游鸿明的宣传海报挂在橱窗里，唯一的感觉就是他个傻大个儿。不明白为什么游有那么大的魅力让过道那边的女孩那样痴迷，声音平凡的可怜。后来慢慢的听他，慢慢的听说他，慢慢的哼他的歌，慢慢的被有些调子走进了心里。有些歌，有了共鸣才特别容易被感动。
撇开高三附加的那段复杂阴郁的经历，在散伙饭的酒缸里泡了一整个夏天，在入冬之前我才醒来。才从一些记忆中醒来，听着游的歌，更多的时候想着的是别人的故事。
没想到才一年不到，就又梦了一回。不过还好，这次睡的没有那么沉，醒来，到也没有前一次的挣扎。同样的，后桌男孩的苦恋也走到了终点。记得谁说过，好朋友都是一起失恋的。我们一起在新开湖边上游荡了一晚，偶尔说说话，偶尔哼起曾经熟悉的歌，时间过的很快。
曾经想把记忆和某首歌或者某个人栓起来，然后从此躲的这首歌远远的，永远不再想起。可是偏偏想要躲的歌却在我出门的时候响遍走过的街道。也许上天是与我作对，或者是教我勇敢。从那个时候开始我开始记得一句话“没有什么不可以忘记，没有谁不能离开谁。一切只是时间的问题。”
也许时间真是个好东西，慢慢湮没着生命，慢慢湮没着人生。
一幌眼，情已变，似水流年。
所以说，时间是很重要的，我们现在当要的问题就是：好好学习！度过考试！ 12 juin 我想的太过美好 以为自己想当然，就是当然。
只要我开心就好，到最后我却一定是不开心的。
一而再的怀有期望，再而三的打破。我是白痴么？这样周周覆覆疼痛不知所以竟然还执迷不悟的期望。什么叫适可而止？或者现在停止也算适可而止么？
空旷的感觉，一个人走在原野上，周围能保护自己掩蔽自己的东西都没有。
是留最后一博还是就此放弃？我只想知道这个答案。。。 6 juin 要我怎么说 周末就要考试，很重要的考试，可惜我没有复习好。
大拇指烫伤，食指出现伤口，偏偏洗衣服用的那对手套坏了受伤的手这边这只。伤口加伤口，在肥皂水里面挣扎。
兜里揣着仅有的50刀，算计着怎么能度过这么一周，还要留出周末的车费。
电话里面熟悉的声音陌生的事情，我用仅剩的不多的思维还要帮他考虑要不要出去找个网吧把落下的任务完成。
这生活，让我怎么说。 10 mai 持续低烧 恶心，发冷，我想我是病了。
昨天晚上space一直打不开，所以想记下来的东西也没有机会。到现在，忘记了大半。只记得是被人欺负了，却没有人保护，甚至找不到缘由。我想开玩笑也是有限度的，但是为什么没人帮我？
就那么站在黑暗中，听着远处传来的嘲笑声。 6 mai 五月六日 我生日。
凌晨收到姐姐，师兄的祝贺短信，美美的睡着了……
早上6点多被爸爸祝快乐的短信弄醒，7点多接了妈妈祝快乐的电话。
8点半踏上校车去本部玩，9点40到。
陪某人剪完了头发，吃麦当当，给师兄送蛋糕表示谢意。到乐园的时候12点半了。人很多。
在乐园的时候很高兴，很快乐。
3点出来去津汇，买了一件衬衫一条裤子。没有我的东西。晚上日贺拉面。
生日，没有蛋糕，没有礼物。听见什么碎了掉落的声音…… 4 mai 要分手的时候才快乐 一打定了回家的主意，就恨不得立刻到家里，路上的时间最是难熬。
忍过了七山八脉，推开门，看到了熟悉的情景，顿时心里的焦灼凉了下来。
欣喜总是只在一瞬，平平淡淡，甚是可以说索然的度过了开始的几天，不知不觉就到了离开的日子，开始盘算着，忙碌着，置办要带走的东西。到上火车之前的上午才松闲下来。不知道是哪里带来的愉快气氛，让我不知不觉和爸妈打闹成一团。
总是这个样子，没有分别的时候互相抵触，甚至是怨恨，只有在分别前的少少时间里面却生出了不舍的情愫，在分别前才表露出和谐的快乐，让人眷恋。而在这一刻之前，怎样都不会后悔选了这样一个时候离开，恨不得更早些分别。
满眼的灯火掠过，背景却是走之前的亲昵情境。头一次在深夜的火车上失眠，想的竟然是家，令我心跳的已经不是远行的兴奋，而是离家的畏惧。
不到年长不思亲。
是我老了么？ 21 avril 曰： 4月18日好汉游 本来头天晚上的骤雨，加上预报的沙尘天气已经让我觉得这个时候的春游是种浪费。但是仍然去了，抱着某种期待。天不负我，不但路况顺利，天气也没那么恼人。虽然不是晴天，但是没有黄沙满天，没有阴雨缠绵，对我来说，已经是很好的意外的礼物了。
略去路上昏睡的部分，讲正文。
八达岭的长城已经来过几次了，不过也许这次对我重要的是一起来的人
 。佳友做伴，攀途甚是快乐。古墙新建，上面却早已客满，有时候会刻意找找有没有相识的名字，hiahia~小坏。半路起雾，本来看的清的身后路变得模糊，远处的青山也被隐掉。此情景真的让人飘飘。不觉的这次放手搏天气实在是赚到了。顺利成为好汉。 身边一对情侣，缠绵之际，实在让同路的我们心里不甚明快，小煞风景。
 午饭的面实在让人觉得败笔，略过。
下午转战野生动物园，47块的学生门票多少让我有点意外。不过感受些动物淳朴憨傻的可爱稍稍弥补了我觉得上当受骗的心情，嘿嘿。出来的时候天大晴，大风
 。 心情不错  14 avril 无论心多么的痛，都要保持灿烂的笑容 或者这个算待人接物的礼数吧。 实习是可以给人锻炼的，我觉得自己的忍耐力有了提高。之前慵懒的情绪也差不多被淘干了。
可是有的时候想法不被理解，仍然会觉得别扭。不过，让我现在开始试着说“whatever”。 8 avril A good friend is like a bra~A good friend is like a bra,comfortable,supportive,stop you from falling down,hold you tight,and always close to your heart.
hiahia~ 1 avril 晚上和两个姐妹淘去食堂的三楼吃了饭， 回来就突然怀念起五宿旁边的三食堂了，怀念起那些有冰凉可口的西瓜，可以划饭卡买雪糕吃的日子。那些日子就像初夏吹过裙边的风，轻柔而甜美，自由而悠闲。没觉得自己是个怀旧的人，可是突然开始思念并沉浸于老日子。
最近的想法跟不上嘴巴，话说出来，才刚在脑子里过一下，有的时候词不达意，有的时候揶揄的半天也没说出个字来。像个语言障碍症患者一样。
fool's day，被老爸愚弄。呵呵，更想他了。我想我应该是有严重，极其严重的恋父情结。
 被某人说“没觉得你现在像个考研的样子”，伤心至极。脊梁骨被戳，意料之外的突然伤害。呵呵。我能够坦然面对么？
想念我的木马，搁浅的木马。 29 mars 最近好像想说的话特别多， 可是说出来的却很少，往往都是在脑袋里兜一圈，就又回到可能是心里深处了吧。
一直持续着慵懒的心情，呆呆的对着闪着冷光的电脑屏幕，坐着。什么也做不下去，什么也没有心情做下去。这就是一种所谓的等待死亡的心情吧，是么？还没有灰心到想要死。
觉得自己还是乐观，或者起码还是会考虑到爸妈，总觉得死啊，其实是件特别特别远的事情。还有那么久的一辈子要忍耐。
我也不知道自己应该干吗了。有时候空下脑子想想自己的未来，想想为了走向未来而进行的现在，好像好多事情要做，挤的要把时间撑破一样。可是又好像什么都不做也可以，就这么等着，等着。真是折磨人。
想提起精神来。
天气快暖和起来吧。 |
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